Indien: Goa & seine Strände
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2. März 2018
Schatzi bringt mir Frühstück
Nach zwei faulen Tagen in Palolem war es wieder soweit:
Chris braucht Action!
Abwechslung vom Strand und Kingfisher-Beer.
Wir residieren früh morgens auf dem Balkon unserer Stelzenhütte mit genialen Blick auf Palolem-Beach und ich haue "Action" und "Goa" in die Suchmaschine vom Handy rein.
Unten am Strand ziehen die Jogger in Jason Bournes Fußspuren ihre Bahnen.
Jason und ich am Palolem Beach
Manchen sieht man an, dass sie sich schon wie der Actionheld bei seinem Morning Run hier am Palolem fühlen...vorm Loslaufen schon mit Babyöl eingeschmiert, geil! Pseudoyogis und Yoginas schlendern in Leggings zum gemeinsamen Morgengruss ans Nordende Palolems.
Die eingerollte Matte unter den Achseln... wozu braucht man die am Strand?
Versteh ich genauso wenig wie Yoga.
Yogi Chris im Lokus... äh... Lotussitz
Im Prinzip sind meine Verrenkungen nach dem Aufstehen nix anderes.
Ist halt cool... Hi Follower! Geh jetzt zum Yoga und danach jogge ich wie Jason Bourne am Strand entlang. #beachlife #binvollspirituell #lifelikealocal Ah... das Handy.... Als oberstes Suchergebnis springt mir "Goa Jungle Adventure" ins Auge. Google weiss mal wieder genau was ich will. Ein Klick und ich scrolle mich durch die Facebook-Seite des Touranbieters, der sich passenderweise direkt hier in Canacona befindet, dem Nest hinter Palolem.
Canyoning und Abseiling
Canyoning und Abseiling
Abseiling? Lach mich weg...!
Fehler beim Autoübersetzer...?
Googeln... aha, heisst tätsächlich so im englischen... wieder was dazu gelernt!
Die Seite ist voll von Bilder mit Leuten, die sich mit verzückten Gesichtern vom Dschungel aus in Canyons abseiling und Wasserfälle runterspringen.
Die Action braucht Chris... will machen! Silvi überzeugen...!
Die schlürft gerade halb verschlafen ihren ersten Kaffee, bekommt von der Aussenwelt noch nicht viel mit.
Erst nach dem Zweiten läuft bei ihr der Motor richtig an. Die Lage ist also günstig, das Silvi-Hirn arbeitet noch nicht voll und der Mach-doch-und-lass-mir-noch-Ruhe-Modus ist aktiv.
Kaffeeeeee...!
Wie damals in Sri Lanka, als ich Sie überredete, die 5200 Stufen zum Adam´s Peak hoch zu kraxeln. Mmmh, danach konnte Sie drei Tage nicht mehr laufen.
Fuchtele mit den Bildern auf dem Handy vor ihrem Gesicht rum und frage was sie von Abseiling und Canyoning hält. "Ab... was?"
"Im Canyion abseilen... bisle im Wald rumkrabbeln, zwischendurch ab und zu im Bach abkühlen."
First Experience 1990
"Jo, können wir tun. Why not?"
Gotcha! Nach dem zweiten Kaffee wär das nicht so einfach ohne mehr Infos gewesen.
Schreibe gleich eine Nachricht, sorry, eine DM an "Goa Jungle Adventure"...
Zeitgleich mit dem Stuff vom Resort und Kaffee Nummer Zwei kommt schon die Antwort.
Ob wir Erfahrungen mitbringen oder Anfänger sind.
Urlaub mit Y-Tours
Silvi´s erste Erfahrung mit Canyoning und Abseiling (geile Wörter!) waren vor fünf Minuten.
Meine liegen über 20 Jahre zurück, als ich im olivgrünen Strampelanzug und Stahlhelm Häuserwände kopfvor runtergehüpft bin.
Na abgesehen von einigen Canyoning-Touren unangeleint im Kamikazestil und Abseiling bis zu 3 mal täglich auf der Toilette.
Also Antwort eingetippt:
Bloody Rookie.
Canyon Vertical & Aquatic, First Experience
Preisliste - Klick zum Öffnen
Dann wäre für uns "Upper Sauri-First Experience" für uns das Richtige, 7 Jumps (3-8m), 3 Abseils (12m), little Walk trough the jungle and after couple of hours back in civilisation.
Haufen Info´s noch in der Message wie Preis, Ablauf, Gefahren und so´n Zeug und wie der Zufall so will sind morgen noch zwei Plätze frei, ansonsten ginge es erst in 14 Tagen wieder.
Das ganze für 2390 Rupies pro Person, rund 30 Euro plus 200 Rupies Kletterschuhe ausleihen und 200 Rupies Parkeintritt.
Mein Chef
Ja, verdammt! Zuschlagen!
Fasse für Silvi die ganzen Informationen zielgerichtet zusammen, sie hat ja schließlich schon den zweiten Kaffee: "Morgen sinn noch Plätz frei!"
Im Wissen, dass danach noch weitere Tage der Erholung folgen und Klein-Chris seinen Spieltrieb dann vorerst befriedigt hat, gibt der Chef grünes Licht.
Juhu...!
Fufu, unser Guide
Fufu, der eigentlich Manu heißt, sagt Onkel Google
Abends lassen wir uns im Tuktuk zu der Adresse fahren, die in der Nachricht stand. Zwecks Einweisung in die Tour und vorallem wegen der Anzahlung.
Angekommen staunen wir nicht schlecht, zwischen den typisch indischen halb verfallenen Häusern ragt eine kleine Festung heraus, hohe Mauern, Spiegelglasfenster, unverputztes Latteritmauerwerk... sieht aus wie Little Angkor Wat.
Dschungelkönig
Oder ist das ein Knast...?
Von dort begrüßt uns tatsächlich der Hausherr... der Typ mit dem ich gemailt habe, Monsieur Jungle Adventure. Ein kleiner Franzose Anfang Mitte Fünfzig, schulterlange wilde Haare und Buddha-Bauch.
So ein Typ, bei dem man nicht weiß ob man ihn knuddeln oder notschlachten soll. Sieht eher wie Dirk Bach nach zwei Monaten Dschungel Camp aus.
Na dann... beste Voraussetzungen.
Gerade von einer Tour zurückgekommen, erklärt er uns in englisch mit geilem französischem Akzent.
Hätte auch jeder überlebt, grinst er.
Ein halbes Jahr sei er hier in Indien, sonst klettert er in den französischen Alpen als Guide.
Um sicher zu gehen, dass wir auch genau wissen, was auf uns zukommt erklärt er den ganzen Ablauf haargenau.
Seinen Namen weiss ich leider nicht mehr, vielleicht hat er ihn ja auch nie erwähnt, deswegen nenn ich ihn jetzt einfach Fufu.
Abendessen
Silvi hört Fufu zu und ich glaube an dem angespannten Gesichtsausdruck zu erkennen, dass ihr langsam klar wird, dass dies vielleicht doch keine so gute Idee ist...
Als er was vom Point of no return erzählt, dem Wasserfall wo du runter musst, weil es sonst keinen Weg gibt, denke ich jetzt springt Silvi ab.
Aber nö, "no Problem... I do".
Wir bezahlen, unterschreiben noch einen Haftungsausschuss, dass wir blöd genug sind das alles freiwillig machen und düsen ab.
Noch länger bei dem Mann aus den Bergen Zuhause und die Moskitos hätten mich ganz aufgefressen...
Morgen gut einschmieren, wenn ich in einer halben Stunde schon 25 Mal von den scheiß Zombies angezapft wurde, was wird das morgen erst im Dschungel... Da kann ja keiner wissen, dass eher die Blutsauger im Wasser zum Problem werden... Vorbereitung am Abend für den Trip: Kingfisher Beer und Butter Chicken...
Netravali Nationalpark
Noch lächelt Silvi
Morgens zur unchristlichen Urlaubszeit geht´s mit Vorfreude wieder zu Little Angkor. Also bei mir mit Vorfreude, bei Silvi sind´s Vorahnungen.
Dort treffen wir die anderen Kandidaten für´s Survivaltraining, ein französisches Pärchen und ein Pole.
Jahrzehnte jünger wie ich, voll im Saft. Die waren sicher heut morgen schon Yoga machen und sind danach fünf mal den Strand hoch und runter gejoggt.
Klick zum Öffnen
Aber Fufu ist ja noch älter....
Der teilt jetzt die Ausrüstung aus: Helm, Schuhe (smells good!), Klettergurt,sexy Wasseranzug in pink und Canyionrucksack.
Jeder zwängt sich in die neue Garderobe zum testen....mich scheisst Fufu erst mal an, weil ich das Teil links rum anziehe und dann weil ich als guter Deutscher die leere Wasserflasche aus dem Rucksack in den Müll schmeisse.
Klick zum Öffnen
Ohne Flasche schwimmt der Rucksack nicht!
Dümmkopf...!
Aha...kann ich´s riechen, denke ich mir während ich mir seinen Flugspeichel aus den Augen wische.
Aufgerüstet steigen wir in seinen Jeep, Marke Fährt-gerade-noch ein und ruckeln los.
Richtung Netravali Wildlife Sanctuary, östlich von Palolem... etwa eine Stunde entfernt.
Parlez-vous français?
Die Fahrt durch die herrliche Landschaft wäre echt entspannend gewesen, wäre Fufu und dem France-Couple nicht aufgefallen, dass sie die selbe Sprache sprechen.
Nonstop ohne Luft zu holen labern die was selbst den knatternden Motor übertönt.
Anfangs versuche ich noch zu folgen. Als Saarfranzose wurden wir ja gezwungen französisch zu lernen, man muss den Feind ja verstehen.
Profil hat nur noch der Ersatzreifen
Aber irgendwann wird´s mir zu doof und unterhalte mich mit dem Polen, der hinten auf der Pritsche sitzt und mit der Gopro am Selfiestick sich aus allen Winkeln filmt.
Der erzählt, er sei gerade auf Hochzeitsreise.
Ohne Frau? Die hatte keine Lust auf den Trip (hatte wohl schon zwei Kaffee) und wartet im Resort auf ihn.
Sie fliegen um 6 nämlich weiter.
What...? Heute? Der ist ja total panne!
Während der Fahrt sammeln wir Irgendwo noch einen Inder ein, der muss zum einen die Stosstange wieder befestigen, die wir unterwegs verlieren und zum anderen während wir im Dschungel rumturnen das Gefährt bewachen.
Für 200 Rupies. Scheisse, das ist einmal Schuhe ausleihen!
Folge mein Pfad, sonst bist du tot!
Fufu und seine heilige Lanze-verlieren-seid ihr tot!
Irgendwo im Nirgendwo schnappt sich jeder sein Zeugs und wir stapfen Fufu in den Dschungel nach.
Auf einem kleinen Pfad, den er vor zwanzig Jahren auf der Suche nach einem guten Ausgangspunkt geschaffen hat.
Er zeigt uns die Zweige, die er damals zur Orientierung auf seinem Weg umgeknickt hat. Mittlerweile dicke Äste. Ja damals gabs eben noch kein GPS...
Im Netravali-Nationalpark-wo sind die Tiger?
Viel erklärt er von der Umgebung... meist auf französisch... klasse... jetzt will ich ihm am liebsten mit meinem Flugspeichel zusammenscheißen.
Lasse es aber, bei dem Tempo bleibt mir eh die Spucke weg.
Wie die Lemminge folgen wir ihm- bloß keine Abkürzung gehn! Nur dort wo er geht gehen wir auch!
Boah...ist das heiss!
Wer sich nicht dran hält, der ist schnell tot... und das ist ihm dann sowas von egal, er lässt uns dann liegen und wir sollen verrotten!
Selber schuld...er hat uns gewarnt...!
Ausserdem haben wir den Haftungsausschuss unterschrieben! Tant pis pour toi!
Es geht eine Stunde bergauf, er voraus und immer wenn eine Gefahrenstelle naht ruft er uns eine Warnung zu und wir müssen es, wie laut seiner Anweisung, dem Hintermann wiederholen.
Lady in Pink und der Hochzeits-Pole
Sonst watschele ich in Badelatschen einfach quer in den Dschungel rein, auch total bescheuert, aber jetzt komm ich mir gerade vor wie ein Kindergartenkind an der Ampel.
Ständig sucht unser stämmiger Guide nach Schlangen und Krabbeltieren und ist relativ enttäuscht, dass er nur eine aus dem Gebüsch zerren und uns breitgrinsend vors Gesicht halten kann.
Zuhören was Fufu erklärt-diesesmal auf englisch
Schweissgebadet (im Neoprenanzug durch den Urwald ist mal was Neues) kommen wir oben am Gebirgsbach an und ich würde am liebsten zur Abkühlung gleich reinspringen.
Aber ungesichert wäre ich Ruckzuck 10 Meter tiefer... da ist schon der erste Wasserfall.
Silvi hat ihn auch schon entdeckt und ich sehe, dass Sie sich gerade auf unseren Balkon mit Kingfisher und Blick auf den Strand sehnt...
Safety First
Gestern hat hier Einer das Seil losgelassen...Hihi!
Gurtzeug wird angezogen- wir sehen alle ganz schön scheiße aus, Lord Helmchen im Ganzkörperkondom mit Keuchheitsgürtel.
Apropos safety- Fufu erklärt uns, dass sie normalerweise zu zweit sind, damit sie uns sichern können.
Sein Kumpel ist aber noch in Frankreich. Also muss es auch ohne gehen.
Typ Cool as Ice und Typ Panne
Ich mach mir bei so Sachen keine Gedanken, Silvi schon mehr...
Und ich sehe wie ein weiterer Minuspunkt auf ihre Liste kommt. Oha...!
Und da er alleine ist, sollte jeder seinen Wahnsinnsgrad selber einschätzen.
Bist du eher der coole Typ, der am Seil überm Abgrund hängt und noch lächelnd für´n Instagram-Pic post oder eher der Typ Suicid, der dann vor lauter Panik beide Hände vom Seil nimmt?
Breitbeinig Abseilen... wie auf´m Klo
Für Typ Suicide würde er dann das Seil doppelt legen, dann rutscht man nicht ganz so schnell in den Tod.
Okay... kein Typ Zwei dabei.
Fufu erklärt wie die Abseiltechnik funktioniert und vor allem, wie es nicht funktioniert und gibt ein paar leckere Absturz-Anekdoten anderer Teilnehmer zum Besten.
Na sieht doch voll professionell aus
Und die richtige Absprungtechnik ist wichtig.
Wir sollen ja ins Wasser fallen und nicht vorher schon an einer Felswand zerschellen.
Um das zu verhindern wird er uns unterstützend einen Schubser auf den Hintern mitgeben, also nicht wundern wenn seine Hand an unserem Arsch ist, damit wir nicht gleich im Arsch sind.
Abhängen in Goa mal anders
Wenn wir alles beherzigen, passiert nichts - ansonsten sind wir tot und selbst dran schuld.
Wir hangeln uns an den Vorsprung zum Wasserfall, vielleicht 8 Meter geht´s da runter.
Fufu bringt die Sicherungsseile an einem Baum an und erzählt weitere Negativ-Beispiele aus der indischen Gruppe von gestern, genügend Zeit für Silvi, sich sämtliche Todesszenarien hier auszumalen.
Erster Wasserfall geschafft!
Weil ich neben Fufu stehe, soll ich als erstes runter.
"Did you do that before?"
"Jo, we trained that in the army."
Scheint ihm zu genügen, er weiß ja nicht dass sich dort jeder auf die Fresse gelegt hat, weil keiner es konnte.
Er beachtet mich auf meinem breitbeinigen Abstieg waagerecht zur nassen Felswand nur noch aus den Augenwinkeln, ist aber ein wachsames Kerlchen und hat alles im Griff.
Über Stock und über Stein...
Silvi ist an der Reihe und ich hoffe nur, dass sie nicht wie der Franzmann vorher wegrutscht und in den Fels einschlägt.
Rufe ihr aus meinem sicheren Wasserloch vom Fuß des Wasserfalls anfeuernde Wort hoch, obwohl sie mich bestimmt dort oben nicht hört und wenn, dann würde sie mir deswegen nur böse Blick zuwerfen.
Aber Silvi ist tough und hart im Nehmen (sonst würde sie es bei mir ja auch nicht aushalten).
ohne Worte....
Trotz Fallangst kommt sie unten mit gewohntem Pokerface ohne Probleme an.
Erst Hürde ist genommen, aber Silvi weiß schon jetzt, das der ganze Spaß hier nichts für sie ist.
Das kann ich aus dem Tonfall von
"War nicht so schwer!" raushören...
Welcome in hell, Safetymanager!
Es geht abwärts...
Ohne Verluste geht´s jetzt weiter den Bachlauf den Berg herunter. Über glatte, rutschige Felsen krabbeln wir mal auf allen Vieren oder auch auf dem Allerwertesten rutschend Fufu hinterher, der wie eine Gazelle hin und her springt, seine 400 Euro-Kletterschuhen haben wohl integrierte Saugnäpfe.
Spätestens jetzt weiß ich, es wäre besser gewesen den zweiten Kaffee bei Silvi abzuwarten- in ihren Sätzen fällt immer mal sowas wie
...auch mit Silvi´s Motivation
"scheiß gefährlich", "total amok", "Der ist wahnsinnig", "krank"... Silvi ist als Sicherheitsfachfrau ja prädestiniert zum Aufspüren von Gefahrenstellen.
Und als Fufu ohne Vorwarnung Anlauf nimmt und ungesichert rückwärts in den Abgrund springt, bin ich auch vollends der Meinung, dass unser Guide durchgeknallt ist.
Das Aufspritzen der Wasserfontäne beendet das kurzzeitige Entsetzen.
Sprungtechnik: 10 Punkte!
Setzt bei Silvi aber direkt wieder ein, als sie Fufu von unten schreien hört, wir sollen die Rucksäcke runter schmeißen und dann nachspringen.
Springen ist ja gar nicht so ihr Ding... und dann noch punktgenau... genau dort wohin der kleine Franzose unten im Tümpel zeigt.
Nicht weiter rechts.... kein Wasser... tot.
Nicht weiter links... Felsen... tot.
Sprunggenauigkeit: 10 Punkte!
Zu kurz abspringen... Felsen... tot.
Zu weit springen... Felsen... tot.
Und bitte nicht an den Lianen nach dem Springen greifen, wie manch einer das wohl macht... tot...?
Genau das ist der Point of no return von dem schon die Rede war.
Spring oder stirb!
Ich bin ein Star, holt mich hier raus!
Sprunghaltung: 10 Punkte!
Ich weiß, meine Freundin verflucht mich gerade innerlich, und den Franzosen, und den Dschungel, die scheiß Wasserfälle...
Ich hüpfe runter, für mich ist sowas wie ein innerer Reichsparteitag, mich ziehen Tiefen magisch an und ich will überall runter springen.
Hier kann ich das auch gefahrlos... Also das entgegengesetzte Gedankengut wie bei Silvi.
Au contraire.
graziös springen...
Für mich sind die hier drei Meter auch ein amuse gueule, für Silvi schon die Setzung einer weiteren Bestmarke!
Kneifen ist bei Super-Silvi nicht und sie hüpft hier wie auch bei den weiteren Zielspringen ins kalte Nass.
Außer bei dem 8-Meter-Jump der Tour, da bevorzugt sie die Alternative, die 5 Meter Variante.
Als weniger gefährlich eingestuft.
... und dabei cool schauen!
Was sich als falsch rausstellt, da sie an einer Felswand dorthin klettern muss.
Wo sie dann auch einen Sicherungskarabiner verliert und so Sie Ziel von Fufu´s Speichel-Attacken wird.
Außerdem muss Silvi dann noch zu einem 10 Zentimeter Absatz ungesichert balancieren, von dem aus nur gesprungen werden kann.
Jump...Jump...!
Da ist der 5 Meter Sprung ja schon eine Erleichterung...
Ich filme das ganze von unterhalb des Wasserfalls und ich bin schon so unterkühlt, dass ich die Gopro vor lauter Zittern kaum noch ruhig halten kann.
Dem Polen neben mir im Wasser klappern sogar schon die Zähne...
Danach geht´s zu einer natürlichen Rutsche im Bachlauf, auf den Dirk Bach alias Fufu die Pärchen in der 69-Position drapiert und runterschubst.
Abseilen und Seil loslassen- Wir machen Typ Suicide
Jetzt geht´s...
Als Abschluss mit Überraschung gibt´s dann ein Abseiling an einem 12 Meter Wasserfall.
Besonderheit daran ist nicht etwa, dass an der Wasserfallkante oberhalb gequert werden muss...
Ohne Absturz versteht sich... sonst tot!... nein, das Seil hört etwa 2 Meter über der Wasseroberfläche auf und du musst dich am Felsen abstoßen und gleichzeitig das Seil loslassen. Die letzten Meter dich rückwärts ins Wasser plumpsen lassen...
...12 Meter runter
Am Felsen abrücken und dann loslassen und nicht wie gestern die Inderin, die nur losgelassen hat... ohne Abdrücken.
Aber überlebt hat Sie... wir sollten es trotzdem nicht nachmachen. Die Kombination extrem von allem bisher praktizierten...
Und als wäre dass noch nicht genug, legt sich Fufu auch noch ab und baumelt am Sicherungsseil überm Abgrund. Wie zur Untermauerung von Silvi´s Gefährdungsbeurteilung...
Zurück in der Zivilisation
"Total beseuert sowas zu machen!"
Jedenfalls überleben den Sprung wie auch den Trip alle, keiner muss im Dschungel verrotten und es kommt Jeder wohlbehalten noch vor Sonnenuntergang wieder am Jeep mit Aufpass-Inder an.
Endlich die Survival-Zigarette für die Dschungelkönigin.
Umziehen, raus aus den nassen Klamotten.
Und als kleines Dschungelpresent,
Silvi und die Blutsauger
als wäre Sie nicht schon genug gequält worden, findet Silvi ihre Füsse in blutverschmierten Socken.
Kleine Blutegel haben sich da die Bäuche voll geschlagen.
Hat auch noch keiner auf seinem Trip geschafft, witzelt Fufu, ist nicht weiter schlimm.
Schlimm nicht nur doof, da es drei Tage am Stück blutet, trotz Sprühpflaster und Co.
Es war richtig geil...
Das mindert dann wieder bei Frau Mogroach die Freude über die überstanden Canyoning und Abseiling-Tour.
Der Pole hat übrigens sein Flugzeug noch erwischt, wenn auch ungeduscht...
Ich für meinen Teil kann die Tour bei
Goa Jungle Adventure
nur empfehlen, ich fand´s super.
...un soooo kalt!
Geile Action, lustiger Guide, klasse Natur...
Obwohl Silvi vor lauter Panik von deren Schönheit nicht viel mitbekommen hat.
"Die Natur war nur Gefahr, Tod und Verderben!"
Aber ich denke sie ist genauso stolz auf sich wie ich auf Sie, trotz ihrer abschließenden Worte:
"Das war das letzte Mal war, dass ich sowas mitgemacht habe!"
